Jeg vet at du tror at du forstår hva du tror jeg sa, men jeg er ikke sikker på at du innser at det du hørte ikke var hva jeg egentlig mente å si. :)

• 

Alle som har hund kaller ham King, Rex eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun syntes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex side
n jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.
Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for sex. - Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten. - Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden. - Ærede dommer, sa jeg - jeg hadde Sex før jeg giftet meg. - Jeg også, repliserte dommeren. Da fortalte jeg ham at etter at je...g giftet meg ville ...

ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger. - Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om natten. - Jeg leter etter Sex, svarte jeg. Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt om å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen. - Har dere Sex på politistasjonen ? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn.
Hunden har nå skiftet navn til Trygve.. :)

1. 

Feel it deep inside.

Hun til sin mann: "Kan du fikse lekkasjen på badet?"
Hvem faen tror du jeg er, plumbo-kongen eller?
"Kan du ordne hullet i taket da?"
Tror du jeg er byggmester Bob eller?
"Hva med batteriet på bilen?"
...

.........Tror du jeg er Martin Schanke sa han irritert og gikk ut.
Da han kom hjem, var alt ordnet.
"Hvem har gjort dette?"
- Naboen.
- "Jasså, hva skulle han ha for jobben??"
- Enten ei kake eller sex!
–Javel, hva bakte du??
Hvem faen tror du jeg er, Ingrid Espelid Hovig eller??

Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.....
Politimannen:
- Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da?
- En bil, tenker jeg, svarte jeg.
- OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Mercedes?

...- Hakke peiling, svarte jeg.
- Du er full, svarte han.
Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut..
- Men om du møter ETT lys da, spurte han.
- Anntageligvis en motorsykkel, svarte jeg.
- OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki?
Hakke peiling, svarte jeg..
Du er full, sa han igjen.
Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål:
- Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høyhæla sko, og masse makeup, Hva kan det da være?..
- Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en hore!..
Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter, eller mor?
Da røyk førerkortet!...